"Et si le problème, c’était moi ?"

Vous êtes-vous reproché de n’avoir rien dit sur le moment, puis de n’en avoir parlé à personne ? L’enquête Cadre de vie et sécurité (Insee · ONDRP · SSMSI) montre que ce silence est la réaction la plus fréquente, pas l’exception.

Et l’ampleur, elle, n’a rien d’exceptionnel :

• 12,7 % des femmes déclarent des atteintes psychologiques ou des agressions verbales de leur conjoint sur deux ans.
• 10,5 % des hommes déclarent la même chose.
• 8 femmes sur 10 et 6 hommes sur 10 qui subissent des violences physiques ou sexuelles subissent aussi ces atteintes psychologiques.

Ne rien dire sur le moment n’est pas un signe de faiblesse. Devant ce genre de situation, se figer est une réaction ordinaire. Lire cette page, c’est déjà être sorti du silence d’un pas.

* Source 1 : Insee Première n° 1607, « Atteintes psychologiques et agressions verbales entre conjoints » (2016), enquête Cadre de vie et sécurité 2014-2015, 18-75 ans, France métropolitaine. Lire la publication, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre
* Source 2 : Insee Références, « Sécurité et société » (décembre 2021), même enquête, 2011-2018. Lire le chapitre, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

Vous vous demandez peut-être en quoi « narcissique » et « TPN » diffèrent. Pour faire simple, c’est la différence entre « des symptômes de rhume » et « un diagnostic de grippe ». Le diagnostic et la décision de traitement relèvent, eux, uniquement d’un médecin psychiatre.

• 🩺 TPN (trouble de la personnalité narcissique) = « diagnostic de grippe » : un diagnostic médical posé par un psychiatre à partir de plusieurs informations. Ni les textes ni les outils de ce site ne peuvent s’y substituer.

• 👤 Narcissique = « symptômes de rhume » : indépendamment de tout diagnostic, c’est le mot du quotidien quand se répètent des paroles et des gestes qui abîment la relation — égocentrisme, pression, mépris, exploitation.

À la différence d’un rhume, pourtant, ces traits ne guérissent pas d’eux-mêmes avec le temps et peuvent ronger toute la relation. S’en apercevoir tard n’est pas un motif de reproche : le plus tôt possible, c’est maintenant.

L’essentiel n’est pas de mettre un nom sur l’autre, mais de regarder si, diagnostic officiel ou non, les paroles et les gestes qui se répètent vous font mal aujourd’hui. La douleur que vous avez éprouvée n’est ni une illusion ni une exagération.

* Document de référence : article de psychologie expliquant pourquoi le changement est difficile chez les personnes narcissiques. Voir le document, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

Si une relation avec une personne narcissique est déroutante, c’est notamment parce que tout n’a pas l’air mauvais dès le départ. Une étude parue en 2017 dans Journal of Personality and Social Psychology explique cette différence à partir des données de 7 études, soit 3 560 personnes.

L’essentiel : « le charme de la première impression » et « l’hostilité une fois la relation installée » ne se manifestent pas de la même façon.

💡 Au début, l’assurance, l’énergie, la parole libre peuvent séduire. Mais à mesure que la relation se resserre, la pression, les comparaisons, les reproches et la compétition de supériorité se répètent, et un tout autre visage peut apparaître.

• L’attrait du début : ce qui ressemble à de l’assurance, de l’énergie, de l’expression de soi passe facilement pour du charme lors d’une rencontre brève ou au début d’une relation.
• Ce qui apparaît avec le temps : à mesure que la relation se rapproche, rabaisser, comparer et se défendre par l’hostilité peut devenir le cœur du conflit.
• Ce n’est pas une illusion de la victime : l’écart entre la douceur du début et la dureté d’ensuite a pu vous déstabiliser. Ce n’est pas une illusion. C’est un schéma fréquent dans ce type de relation, confirmé sur des milliers de personnes.

Le charme du début n’efface pas la blessure d’après. L’important n’est pas de s’accrocher au souvenir « Au début, pourtant, c’était bien », mais de regarder comment les paroles et les gestes qui se répètent aujourd’hui vous ébranlent.

* Source : étude analysant l’ambivalence du narcissisme dans les relations amoureuses à partir de 7 études et 3 560 personnes. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

Les 9 items de ce test sont des questions d’auto-observation : ils servent à revenir sur les paroles et les gestes fréquents dans les profils narcissiques et à voir s’ils se sont répétés dans votre relation. Il ne s’agit pas de trancher ni de diagnostiquer l’autre, mais de reprendre calmement ce que vous avez vécu et de retrouver un jugement et une intuition que la relation avait brouillés. ※ Cette liste et les statistiques présentées plus haut sont des repères ; elles ne remplacent aucun diagnostic médical, ni pour vous ni pour l’autre. Pour un diagnostic et un traitement, adressez-vous à un médecin psychiatre.

la façon dont des comportements égocentrés qui abîment la relation se répètent au quotidien — à lire comme un repère.

Au cœur de ces 9 comportements, il y a une défense : ne pas laisser voir la fragilité intérieure. Comprendre la raison n’oblige pourtant pas à continuer d’encaisser. Il est temps de rediriger vers vous l’énergie dépensée à analyser l’autre.

* Source : article passant en revue 49 études sur les traits langagiers et neuroscientifiques du narcissisme. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

Vous êtes-vous déjà reproché « Je n’ai rien de cassé, alors pourquoi est-ce si dur ? » ? Une méta-analyse parue en 2023 (Oliver et al., 22 études, 11 520 personnes au total) a examiné le lien entre narcissisme et violence dans le couple.

Principaux résultats :

• Un lien constant avec la violence psychologique et en ligne : les traits narcissiques se relient plus régulièrement à la violence psychologique et en ligne qu’à la violence physique. L’intensité du lien reste toutefois modérée : les traits seuls ne suffisent pas à conclure à la violence.
• Un lien faible avec la violence physique : point notable, les traits narcissiques n’ont pas montré de lien statistiquement net avec la violence physique.
• Un lien plus fort avec le « narcissisme vulnérable » : plus que la forme « grandiose », sûre d’elle en apparence, c’est le narcissisme « vulnérable », susceptible et défensif à l’intérieur, qui présente le lien le plus élevé avec la violence dans le couple.
• Peu de rapport avec le sexe de la personne : le lien entre narcissisme et violence ne différait pas nettement selon que la personne était un homme ou une femme.

La maltraitance psychologique ressemble à une intoxication au monoxyde de carbone. Elle ne se voit pas, elle ne sent rien, et elle asphyxie lentement. La première chose à regarder, c’est à quel point vous avez réellement souffert. Comme le dit le proverbe « Une blessure n’est pas seulement ce qui se voit », la blessure intérieure que vous portez n’est pas une illusion inventée, c’est une douleur réelle. Qu’elle soit difficile à reconnaître de l’extérieur n’en allège en rien le poids.

* Source : méta-analyse de 22 études et 11 520 personnes sur le lien entre narcissisme et violence psychologique ou en ligne. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

Synthèse de 437 études : une agressivité difficile à prévoir

Ce document est une « méta-analyse » : il examine ensemble les résultats de plusieurs études. Ce n’est pas un ou deux cas, mais une synthèse, d’où sa valeur de repère. Cette recherche (Kjærvik & Bushman, 2021) a réuni 437 études et conclut que le narcissisme est lié à des formes variées d’agressivité.

Point notable : l’agressivité n’apparaît pas seulement après une critique. Dans une situation parfaitement banale, la réaction peut se durcir d’un coup. Ce n’est pas votre sensibilité qui a déclenché la colère. Vous portiez sans doute sans aide une réaction impossible à anticiper.

Inutile de vous épuiser à chercher quand et pourquoi la colère éclate. La première chose à faire n’est pas d’analyser l’autre, mais de prendre de la distance et de protéger votre sécurité et votre quotidien.

* Source : méta-analyse de 437 études sur le lien entre narcissisme et formes variées d’agressivité. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

La personne qui vous fait souffrir montre-t-elle une obsession particulière pour les réseaux sociaux ? Une méta-analyse de 21 articles sur le sujet apporte une réponse.

Principaux résultats :

• Un lien fort avec certaines plateformes : plus les traits narcissiques sont marqués, plus le risque d’un usage excessif des plateformes qui facilitent la mise en scène de soi est élevé — un résultat constant d’une étude à l’autre.
• Mais pas toutes les plateformes : curieusement, en revanche, le lien ne s’étendait pas à tous les usages problématiques des réseaux.

Si cette personne s’accroche à une plateforme précise, c’est peut-être parce qu’elle y trouve l’endroit le plus commode pour s’exhiber et remplir une estime de soi creuse avec des « j’aime » et des commentaires. C’est aussi un indice important du vide et du besoin de reconnaissance qui se cachent derrière ce comportement. Comme de l’eau versée dans un verre percé, les « j’aime » et les commentaires laissent vite le même manque.

* Source : article analysant le lien entre narcissisme et usage problématique des réseaux sociaux à partir de 21 études. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

Une des raisons pour lesquelles le narcissisme est difficile à vivre, c’est que il ne s’arrête pas toujours au seul « narcissisme ». Il apparaît souvent en même temps que d’autres difficultés.

34 653 personnes : cette grande enquête montre la difficulté. Vous n’aviez sans doute pas en face de vous une simple personne au caractère singulier, mais plusieurs problèmes à la fois, comme ceux-ci.

Voilà pourquoi vos efforts constants pour deviner l’humeur de l’autre et l’apaiser échouaient à chaque fois. Ce n’était pas une simple « différence de caractère » : c’était une situation complexe, où dépression, anxiété et addiction s’entremêlaient, et que vous portiez sans aide.

Que le comportement de l’autre ait été difficile à comprendre n’a rien d’étonnant. Vous aviez en face de vous non pas le caractère d’une personne, mais une situation complexe où dépression, anxiété et addiction s’entremêlaient, et vous la portiez sans aide. Reconnaître que ce n’était pas à vous de porter cela, c’est déjà le début du rétablissement.

* Source : étude fondée sur NESARC, enquête auprès de 34 653 adultes tout-venant aux États-Unis. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

Si la relation vous a paru dépasser la simple « différence de caractère » et ressembler plutôt à une tension permanente, prête à exploser à tout moment, c’était peut-être une relation où la pression exercée sur vous et l’instabilité émotionnelle se superposaient.

Les grandes études et les rapports de terrain montrent que, dans ce type de relation, plusieurs problèmes peuvent se cumuler. Autrement dit, une attitude égocentrée qui pousse, des réactions instables et la peur de l’abandon peuvent apparaître ensemble dans une même relation.

Pour prendre une image, c’est une attitude qui pousse fort sur l’autre, doublée de réactions instables.

• Un besoin de dominer qui pousse fort : le sentiment de tout-permis, « je suis quelqu’un de spécial », et la colère intense dès qu’on ne le considère pas, peuvent se répéter.
• Des réactions instables : une peur extrême de l’abandon et des variations d’humeur difficiles à prévoir peuvent faire tout basculer au moindre déclencheur.

Si ce schéma se répète, vous pouvez désormais lâcher l’attente selon laquelle « mon dévouement et mon amour finiront par la changer ». Le plus urgent n’est pas de comprendre l’autre, mais de remettre d’abord debout votre quotidien et votre sécurité.

* Source : étude fondée sur NESARC, enquête auprès de 34 653 adultes tout-venant aux États-Unis. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

🧬 Le poids de l’hérédité : est-ce inné ?

Vous êtes-vous demandé si le dicton « Tel père, tel fils » valait aussi pour le narcissisme ? De nombreuses études de jumeaux donnent des éléments de réponse. À graine identique, la pousse diffère selon la terre et la lumière — mais la nature de la graine ne disparaît pas pour autant.

• Étude canadienne de 1996 : 483 paires de jumeaux analysées, avec une héritabilité des traits narcissiques estimée à 53 %.
• Étude norvégienne de 2008 : plus de 3 000 paires de jumeaux dans une grande étude, avec environ 33 % d’influence génétique estimés pour le trouble narcissique.
• Étude américano-canadienne de 2007 : cette recherche a trouvé une influence génétique de 59 % sur le narcissisme.

* Document de référence : article de psychologie sur le narcissisme et les facteurs génétiques. Voir le document, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

Si vos mots ne passaient pas, ce n’est nullement par manque d’aisance ou de force de conviction. Certaines études cérébrales estiment que les traits narcissiques peuvent être liés à des différences dans la capacité à se représenter ce que ressent l’autre, dans la façon de recevoir une information qui vous concerne, dans le contrôle des impulsions et dans la sensibilité à la menace. À paroles identiques, l’un entend un conseil et l’autre une attaque. Le cadre même par lequel le monde est reçu diffère.

34 études cérébrales réunies dans une revue systématique : pour comprendre le narcissisme, ces fonctions méritent aussi d’être regardées.

Si vous avez eu le sentiment que l’autre ne comprenait rien à ce que vous ressentiez, ce n’est pas seulement parce que vous expliquiez mal. Les chercheurs regardent ensemble la réponse empathique, la conscience de soi, la régulation des émotions et l’inhibition du comportement.

Trois différences fréquentes dans l’empathie et l’autorégulation

• Différence 1. Une autodéfense sensible à la menace : la moindre critique est reçue comme une grande attaque, ce qui peut mener à une défense excessive et à la contre-attaque.
• Différence 2. Une réponse empathique faible : moins par incapacité à se représenter la douleur de l’autre que par absence d’envie ou de volonté de s’y intéresser. Savoir sans que cela se traduise en égards : difficile, dans ces conditions, de tenir le minimum de limites et de respect qu’exige une relation.
• Différence 3. Un contrôle des impulsions faible : ne pas s’arrêter quand il le faudrait, et laisser les mots ou les gestes partir brutalement.

Si l’autre n’entend rien malgré des explications parfaitement logiques, ce n’est pas seulement que vos explications manquaient de quelque chose. Si le mépris et le rejet de la faute se répètent, il est plus réaliste de commencer par votre sécurité et votre rétablissement que de dépenser toutes vos forces à convaincre.

* Source : revue systématique de 34 études cérébrales sur le narcissisme et les différences d’empathie et d’autorégulation. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

S’ils voient mal leurs torts, c’est parce que leurs pensées et leurs actes leur paraissent parfaitement naturels et légitimes. 👓

Même quand l’entourage pointe le problème, la personne peut l’entendre comme « Qu’est-ce que j’ai fait de mal ? » plutôt que comme « Pourquoi cette attaque contre moi ? ». En psychologie, on appelle cela un « trait égosyntone » (ego-syntonic). Autrement dit, un état où la personne ne perçoit pas son comportement comme un problème.

Aussi, quand un problème survient, elle n’en cherche pas la cause chez elle : le plus souvent, elle en reporte la responsabilité sur la personne la plus proche.

Vous avez peut-être cru qu’en expliquant plus précisément, l’autre comprendrait. Mais si la même chose se répète, ce n’est pas un problème de persuasion : c’est un problème de conscience de soi. L’important est de ne pas rester attaché à l’attente d’un changement chez l’autre.

* Source : étude comparant le concept de soi et la conscience de soi dans le narcissisme. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

Beaucoup espèrent qu’avec l’âge vient la maturité et que les choses s’arrangeront. Cette idée a-t-elle une base scientifique ? Les grandes études récentes offrent une réponse utile.

Conclusion : un trait installé de longue date change difficilement.

Vouloir transformer l’autre en profondeur revient à remplir un tonneau percé : cela épuise vite. Si l’attente « Si je donne tout, un jour cette personne changera » vous ronge l’énergie, il est temps de regarder les données et de décider où placer cette énergie.

D’abord, plus de 37 000 personnes suivies dans la durée (Orth et al., 2024) : le niveau moyen de narcissisme peut baisser légèrement avec l’âge. Mais l’essentiel est ailleurs : même avec l’âge, la position par rapport aux autres change peu.

La position relative dans le groupe et le niveau du trait sur onze ans en moyenne n’ont presque pas bougé. À cela s’ajoute une grande étude portant sur 270 000 personnes (Weidmann et al., 2023) : même si la moyenne baisse un peu, le changement réel peut rester très faible.

Autrement dit, une personne dont les traits égocentrés la plaçaient déjà en haut du classement peut, dix ou vingt ans plus tard, y rester tout en haut. C’est ce que montrent ensemble ces deux grandes études.

L’attente « avec l’âge, ça se tassera » est loin de la réalité. Espérer vaguement qu’un trait installé de longue date se transforme de lui-même est risqué.

Le dicton « Le temps arrange les choses » convient mal à cette relation. Deux grandes études et des centaines de milliers de personnes montrent qu’un trait installé de longue date change difficilement à court terme. Chercher à transformer l’autre revient à remplir un tonneau percé : placer cette énergie à vous protéger est un choix bien plus raisonnable.

* Source 1 : étude suivant plus de 37 000 personnes pour analyser l’évolution moyenne du narcissisme et la stabilité du rang relatif. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre
* Source 2 : grande étude synthétisant les données de 270 000 personnes sur les différences de narcissisme selon l’âge et le sexe. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

Pour juger d’une possibilité de changement, la vraie question est « Si cette personne se fait soigner, changera-t-elle vraiment ? ». En 2023, The Lancet Psychiatry a publié une étude allemande qui a suivi sur une longue période 2 371 patients traités par thérapie cognitivo-comportementale (un travail sur les façons répétées de penser et d’agir) et par une thérapie attentive aux réactions intérieures qui se rejouent dans les relations.

Le point central était l’« autodéfense hostile » du narcissisme.

• Une charge lourde dès le début de la thérapie : la tendance à protéger son image en rabaissant les autres allait de pair avec des symptômes dépressifs plus marqués à l’entrée en thérapie.
• Les retours du thérapeute reçus comme une menace ou une attaque : quand le thérapeute pointe un comportement problématique, la personne peut, plutôt que d’en examiner la justesse, l’entendre comme une attaque et se mettre sur la défensive.
• Un effet moindre en thérapie cognitivo-comportementale : d’après l’étude, plus le narcissisme pathologique et l’autodéfense hostile sont marqués, plus l’effet de la thérapie cognitivo-comportementale (un travail d’examen et de modification des façons de penser et d’agir) diminue.
• Cela ne veut pas dire que la thérapie ne sert à rien : l’étude ne dit pas que la thérapie est vaine, mais que face à une autodéfense hostile marquée, la relation avec le thérapeute et l’approche choisie comptent bien davantage.

Qu’une personne ait commencé une psychothérapie ne vous oblige pas à retourner dans la situation qui vous faisait souffrir. Vous n’avez plus à confier votre vie à cette faible probabilité.

* Source : étude suivant 2 371 patients en psychothérapie pour analyser le lien entre dimensions du narcissisme et réponse au traitement. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

Avez-vous vu cette personne faire souffrir son entourage tout en se comportant en victime, « Les gens me mettent à l’écart » ? Une grande étude parue en 2025 (Christiane Buttner et al.) a analysé la raison à partir de 7 études, 77 289 personnes au total.

Le cercle vicieux en quatre temps : « le piège qu’on se creuse »

Le processus se répète, la personne se retrouvant prise dans un mouvement qu’elle a elle-même déclenché.

1. Partir d’un soupçon : tout commence par le soupçon « Les autres vont m’attaquer ».
2. Attaquer en premier : par inquiétude et par réflexe de défense, la personne se hérisse ou réagit de façon agressive.
3. Se heurter à une défense légitime : l’entourage prend ses distances ou cherche à se protéger.
4. Revenir à « J’avais bien vu, comme d’habitude » : la personne reçoit cette prise de distance comme une nouvelle attaque, et le cercle se referme.

C’est typiquement le piège qu’on se tend à soi-même. La solitude et l’isolement ressentis peuvent être réels, mais vous n’avez pas à en porter la responsabilité à sa place. Comprendre comment les attaques répétées et le rejet de la faute isolent encore davantage aide à ne pas se laisser entraîner, ni charger de culpabilité, quand l’autre se présente en victime.

* Source : étude analysant, à partir de 7 études et 77 289 personnes, la façon dont les personnes narcissiques vivent le rejet. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

La personne blessée, c’était vous — et à la fin de la conversation, c’est vous qui vous excusiez. Cela vous parle ? L’équipe de la psychologue Jennifer Freyd a donné un nom à ce procédé de renversement, DARVO, et en a vérifié le fonctionnement par l’expérience.

• Face au procédé DARVO, on se met davantage en cause : dans une étude portant sur 138 personnes ayant demandé des comptes à quelqu’un, plus l’autre répondait sur le mode DARVO, plus la victime se mettait elle-même en cause. Cette culpabilité qui montait après la conversation n’était pas de votre fait : c’était le résultat visé par ce procédé.
• Les témoins aussi s’y laissent prendre : 316 personnes dans une expérience de suivi : les tiers qui voyaient l’auteur employer DARVO croyaient moins la victime et lui attribuaient davantage la responsabilité. Voilà aussi pourquoi votre entourage donnait raison à l’autre.
• Le connaître, c’est s’y laisser moins prendre : dans la seconde expérience de la même étude, les personnes à qui l’on avait expliqué le procédé DARVO faisaient moins confiance à l’auteur. Ce procédé perd sa force une fois qu’on le reconnaît.

La prochaine fois que le mouvement « « Quand ça ? », « à cause de toi », « la victime, c’est moi » » recommence, au lieu de vous laisser happer par le contenu, dites-vous simplement : « Ah, voilà DARVO qui commence. » Rien qu’en connaissant ce nom, vous avez déjà gagné une première protection.

* Source 1 : étude analysant, chez 138 personnes ayant demandé des comptes, le lien entre exposition à DARVO et auto-accusation. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre
* Source 2 : expérience auprès de 316 personnes sur l’effet de DARVO sur le jugement des tiers et sur l’effet d’une explication préalable. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre

On tient souvent le « narcissisme » pour un produit des cultures occidentales, celles qui valorisent la singularité et la réussite personnelle. Mais une étude de 2021 comparant des pays de cinq continents (Fatfouta et al.) renverse frontalement cette vieille idée reçue.

La conclusion : la différence entre une « cocotte-minute » et une casserole ordinaire

Ce résultat se comprend facilement si l’on pense à la différence entre une cocotte-minute et une casserole ordinaire. Dans les cultures individualistes (la casserole ouverte), l’estime de soi s’exprime librement vers l’extérieur ; les cultures collectivistes, attentives à la face et au rang (la cocotte-minute), tendent à empêcher les désirs individuels de sortir. Résultat : la pression s’accumule à l’intérieur et peut ressortir sous d’autres formes de défense narcissique — c’est l’interprétation des chercheurs.

Surprise : sur des dimensions centrales du narcissisme comme « leadership et autorité » et l’exhibition de soi, ce sont les personnes issues de cultures collectivistes, en Asie ou en Afrique, qui obtenaient les scores les plus élevés.

Une enquête publiée en 2026 par une équipe de la Michigan State University auprès de 45 800 personnes dans 53 pays (Miscikowski et al.) pointe dans la même direction. Contrairement à l’idée reçue d’un narcissisme produit des cultures individualistes, les scores étaient plus élevés dans les cultures collectivistes : les États-Unis, réputés « pays du narcissisme », n’arrivent qu’au 16e rang, tandis que le top 5 du score total comprend la Corée du Sud.

🌏 Les cinq pays au score total de narcissisme le plus élevé (comparaison de 53 pays)

1. 🇩🇪 Allemagne
2. 🇮🇶 Irak
3. 🇨🇳 Chine
4. 🇳🇵 Népal
5. 🇰🇷 Corée du Sud

※ La comparaison brute de questionnaires auto-déclarés entre pays a ses limites. À lire non comme un verdict sur les habitants d’un pays, mais comme un signal : ces traits peuvent pousser sur n’importe quel sol culturel, y compris ceux qui paraissent modestes de l’extérieur.

Comme le dit le proverbe « On sonde la mer, jamais le cœur des gens », une modestie apparente ne suffit pas à rassurer. Un environnement culturel qui pèse la face et le rang peut au contraire faire monter, à l’intérieur, la pression d’une estime de soi déformée. Rappelez-vous que la souffrance que vous avez traversée ne tient ni à votre sensibilité ni à une seule culture.

* Source 1 : étude comparant des pays de cinq continents pour analyser le rapport entre cultures individualistes ou collectivistes et narcissisme. Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre
* Source 2 : étude comparant le niveau de narcissisme et les différences démographiques de 45 800 personnes dans 53 pays (Self and Identity). Lire l’article, s’ouvre dans une nouvelle fenêtre